Ne možemo olako tvrditi da je jedna vrsta veze uspešnija od druge, ali svakako možemo mapirati ono što je za kvalitet veze neophodno. Veza na daljinu jeste vrsta testa, a oni koji u tome uspeju, razvijaju dublju povezanost.

Sve više parova je u situaciji da ostanu bliski dok žive razdvojeno. Ljubav se sve više posmatra kao sposobnost i umeće za savladavanje prepreka na putu njenog ostvarenja. Sprovedena su brojna istraživanja o ljubavi i vezama, i to je tema o kojoj se puno piše i priča.

Ljubav je svima važna, što možemo videti u brojnim ljubavnim filmovima sa srećnim i nesrećnim završetkom i pesmama koje se o njoj pišu, ali o ljubavi ipak nešto treba i naučiti. Voleti nije lako, nije dovoljno samo biti voljen, biti blizu i svakodnevno se viđati, već treba ulagati trud u vezu. Što smo više svesni toga, to su i naši odnosi kvalitetniji.

Šta nam je potrebno za ljubav?

Kvalitet veze određuje fokusiranost, strpljenje, vera u partnera i njegovu ljubav, njegovu ličnost, ali i u sebe i svoje Ja. Pored toga, neophodna je i hrabrost da se predamo drugom, ali i shvatiti da je teže voleti nego biti voljen. Možda deluje jednostavno, ali svaka navedena stavka zasebna je sposobnost u koju treba ulagati i koju treba razvijati.

Da li je jedna veza kvalitetnija od druge, određuje i način komunikacije. Partneri koji održavaju vezu na daljinu nemaju dovoljno vremena za zajedničke aktivnosti, pa često misle da je pametnije prećutati neki problem, kako se vreme koje dele ne bi pretvorilo u svađu.

Međutim, izbegavanje konflikta i razgovora o problemima koji su neminovni može samo negativno uticati na vezu i dovesti do njenog prekida. Svesnost važnosti povremenog ulaska u “korisnu svađu” imaju oni partneri koji uspešno održavaju ovakvu vrstu veze.

Pomoć na putu održavanja veze

Internet, društvene mreže, skajp i ostali načini moderne komunikacije imaju značajan uticaj na razvoj odnosa. Na ovaj način partneri mogu podeliti dan jedan sa drugim, sva važna dešavanja, ali i sitnice. Pored toga, mnogi na ovaj način pronalaze partnera sa kojim zaista mogu ostati u srećnom odnosu. U ovim i sličnim slučajevima savremena komunikacija je samo prednost.

Nedostatak komunikacije je ono što najviše boli i što najčešće dovodi do raskida veza. Treba imati u vidu da komunikacija ne znači samo redovno se čuti i razmenjivati poruke. Mnogi su bili u situaciji da kažu “On ili ona samo priča, a ništa ne kaže ” ili “Parter me nikada ne sluša”. Dakle, posvećenost partneru, aktivno slušanje i praćenje njegovih potreba, pored svojih, prvi je korak u tome da redovna komunikacija da pozitivne rezultate.

Osnova dobrog odnosa

Ljubav gradi iskrenost, odsustvo sebičnosti, obzirnost, briga za partnera i poštovanje. Važna je realna svesnost o preprekama, o manama i vrlina partnera bez potrebe za ignorisanjem problema i bez nastojanja da se partneru pridaju osobine koje ne poseduje.

“Čovek voli ono oko čega se trudi i trudi se oko onoga što voli”. Jedna od bitnih stavki kod razdvojenosti partnera jeste i pitanje međusobnog poverenja i preovladavanje pozitivnih emocija. Partneri moraju biti spremni na iskrenost i kompromise.

Prepreke na putu

Partneri koji imaju uspešnu vezu na daljinu prihvataju životnu situaciju, veruju u sebe i partnera, posvećeni su, imaju sposobnost rešavanja problema, razvoja komunikacije uprkos preprekama – kreativni su. Partneri su partneri čak i kada su kilometrima razdvojeni.

Međutim, održavati ovakvu vrstu odnosa nije lako, naročito kada su u pitanju prepreke koje onemogućavaju fizičku bliskost i intimu. Partneri se moraju odreći mnogih zajedničkih aktivnosti, pogleda, dodira i zagrljaja.

U ljubavi nikada nije jasno definisano šta ko treba da radi, a dobra volja i poslušnost nisu dovoljni. Nema “najboljeg načina” za uspešnu vezu. Svaki odnos je vid stvaralaštva, kreativnosti koji zahteva lično unapređenje i inicijativu sa obe strane.

Svakako da ponešto možemo naučiti iz tuđih veza, pa čak i iz knjiga i filmova, ali to su tuđi šabloni, a ne možemo voleti po nečijem šablonu. Treba, zapravo, stvoriti nešto novo. Svaka ljubav je rizik i eksperiment, kao što je i umetnost.

Druga strana medalje

Osobe koje imaju intenzivan strah od bliskosti i moguće povređenosti, paradoksalno često biraju ovakav tip veze, iako su najmanje sposobne za to. Tada im je veza samo način da ostanu u destruktivnom šablonu ponašanja, u svojoj fantaziji o partneru i prividu o tome da su zaista voljeni i da vole.

Budućnost naših odnosa zavisi od posvećenosti cilju da odnos kvalitetno opstaje i ulaganja u razvoj sposobnosti koje su nam za to potrebne.

Optimalna distanca u odnosu

Partneri neretko jedno u drugom vide sve što im je potrebno, gube kontakt sa ostatkom sveta, toliko se vežu za partnera da se osećaju izgubljeno na pomisao da nisu zajedno. Ove osobe se potpuno stapaju, a svoju vezu mogu karakterisati kao jaču i snažniju zbog stalnog direktnog kontakta koji imaju.

U zdravim vezama, međutim, pored toga što se vole, partneri ostaju posebne osobe sa zasebnim interesovanjima. Pojedinačno se bave stvarima koje ih ispunjavaju, imaju i zasebne prijatelje i ne gube kontakt sa individualnim potrebama. Izlaze zajedno, ali i odvojeno. Potreba za nekom vrstom razdvajanja je normalna i poželjna kako bi uživali u svom svetu, ali i bili zadovoljniji u zajedničkom.

Važnost komunikacije

Kvalitetna komunikacija stub je svake veze. Ponekad, usled straha od svađe problemi se i godinama prećutkuju, razgovori o željama i težnjama se izbegavaju, partneri se otuđuju i tada svaka veza pre ili kasnije postaje “veza na daljinu”.

Sa druge strane iskreni otvoreni razgovori povezuju partnere i produbljuju ljubav, čak i kada su fizički razdvojeni. Naročito kada su u pitanju veze na daljinu potrebno je da partneri budu svesni i pripremljeni na nošenje sa preprekama njihove udaljenosti.

Potrebno je da razvijaju sopstvenu fleksibilnost i uzajamno poverenje kroz aktivnu i kvalitetnu komunikaciju. Trebalo bi da budu svesni da ponekad partner neće biti u mogućnosti da komunicira zbog obaveza, posla, i slično. Prihvatanje veze takve kakva je početak je njene dalje gradnje.

Cena ljubavi

Pre nego što se prepustimo zaljubljenosti treba biti spreman prihvatiti sve što ona nosi. Pustiti drugog u naš intimni svet zrela je karakteristika ljubavi, a trajanje zaljubljenosti zavisi od toga koliko su partneri spremni da se obavežu i prihvate sva ograničenja koja ona nosi.

Dalje je važno znati da ljubav ne čini da se partneri stapaju i gube lične granice, već da se zajedno razvijaju, ali i pronalaze sebe. Strpljenje, fokusiranje na pozitivno, vera u vezu i traženje načina da se bude zajedno ključ je uspeha.

“Znam da nije dobro za mene, ali ipak to radim”

Često se dešava da osoba, iako neku vezu okarakteriše kao neproduktivnu i štetnu po sebe, ipak ponovo uđe u takav destruktivni odnos. Razlozi mogu biti različiti. Ipak, kada je u pitanju veza na daljinu, neretko se dešava da ona služi kao način za bežanje od istinskog vezivanja i upuštanja u odnos.

Na ovaj način beži se od pravljenja kompromisa, ličnog preispitivanja, prilagođavanja i ulaganja inicijative neophodne za izgradnju i razvoj odnosa. Takve osobe pažnju i ljubav traže tamo gde ju je najteže naći i na taj način se iznova razočaravaju i potvrđuju sebi da veze ne uspevaju i da nisu vredne ljubavi, u ovom slučaju pod paravanom mana koje donosi veza na daljinu.

Intimnost

Ono što treba imati na umu kada su u pitanju veze na daljinu jeste da su one “dobar” način da se stvori iluzija odnosa usled straha od istog. Partner je fizički udaljen što može olako biti opravdanje za izostanak bliskosti, upuštanja u odnos i ulaganje u unapređenje veze.

Sa druge strane, sposobnost da sa partnerom održimo stabilnu povezanost, da ga možemo “imati u sebi” i da nismo zavisni od njegove fizičke prisutnosti govori o jednom aspektu naše sposobnosti za ljubav. Ovo se ne mora odnositi samo na partnera, na ovaj način možemo posmatrati i naše ciljeve, zadatke i druge aktivnosti.

Biti sposoban za veliku bliskost, ali se pri tome osećati samodovoljno, sigurno i slobodno bez očajničke potrebe za drugim, kada imamo jasan osećaj sopstvenih i tuđih granica, govori o zrelosti. Osobe koje imaju razvijenu ovu sposobnost, kada se razdvoje od partnera, mogu sa tim dobro da se nose, imaju sposobnost da budu sami. Život im nije obojen strahom od gubitka partnera i strahom od samoće. Zato nisu prinuđeni da kontrolišu partnera, mogu mu “dati prostora”, kao i sebi.

Dakle, sa jedne strane primećujemo partnere koji kao merilo ljubavi smatraju očajničku potrebu za nekim: “ne mogu da živim bez tebe!, “Umro bih bez tebe”, “Moraš mi stalno biti blizu”. Sa druge strane, osobe koje mogu jedne bez druge, naizgled zvuči paradoksalno, ali one su međusobno posvećenije partneru – jer to je njihov izbor, a ne moranje! “Neće umreti jedno bez drugog. Oni, takođe, neće varati partnera, jer to ne žele, a jedan od razloga je što bi mogli ako bi hteli.

Veze na daljinu i polnost

Istraživanja parova u dugogodišnjim vezama pokazuju da postoji značajna razlika u odnosu na emocionalne sukobe i nošenje sa problemima. Žene se manje ustručavaju da uđu u neprijatne prepirke, dok ih muškarci uglavnom izbegavaju i više su uznemireni povodom započinjanja sukoba.

Muškarci su pak, skloniji prezasićenju negativnim emocijama i burnije reaguju na kritike svojih partnerki. Zato su skloniji povlačenju u sebe kako bi se smirili, dok ženama smirenje pre donosi aktivna prepirka. Žene ih priželjkuju, muškarci žele da ih izbegnu.

Ono što je potrebno za opstanak ljubavi jeste sposobnost za zrelu ljubav. Međutim, sposobnost za zrelu ljubav ne moramo povezivati sa godinama života nego sa znanjem i trudom koji se ulaže u njen razvoj. Nezrela ljubav “kaže”: “Volim te, jer te trebam“, a zrela ljubav “kaže”: “Trebam te, jer te volim”.

 

Ivana Paunović